Verwirrende Gedanken

Was auch immer dieses ist, es wird uns alle vernichten. Rettet sich wer es noch kann. Ihr werdet es nur wahrscheinlich nicht mehr schaffen. Es wird euch einholen und ihr werdet daran ersticken. Ihr könnt es nicht verhindern. Ihr werdet für immer darin gefangen sein und Niemand wird euch helfen. Ihr werdet noch nicht einmal beachtet werden. Man wird euch sowieso sehr schnell vergessen, falls es überhaupt jemandem auffällt. Es ist alles zu spät. Es ist alles Hoffnungslos. Es wird alles zerstört. Es ist alles tot. Der Tod kommt! Ihr werdet elendig verecken in einem Haufen toter Leichen. Es ist zu Spät, man kann nichts mehr tun. Ich weiß es. Er hat es mir gesagt. Und er - er lügt nicht. Er weiß alles und bestimmt alles. Er ist der Satan in uns. Jeder hat ihn! Selbst du, und ich sowieso. Es wird alles sterben!    -    Aber wieso? Wieso ist es alle so? Hat den überhaupt irgendetwas Sinn? Es ist doch alles verlohren! Es ist zu spät! Man kann gar nichts mehr tun, außer abwarten und sich dabei selbst zerstückeln. In winzige Scheiben schneiden und die Stücke im Dreck verteilen. Man kann es anderen als Andenken hinterlassen. Aber wozu das alles? Man ist doch schon jetzt vergessen! Man ist nicht mal mehr für sich selbst da. Nur noch für andere, um sie Glücklich zu machen. Keiner denkt an dich. Sie denken alle nur an sich. Es ist normal! Jeder macht es so. Ich ja auch! Aber was kann man dagegen machen? Wegrennen? Wie weit? Man ist doch sowieso schon in ein viel zu tiefes Loch gefallen und wird da nie wieder rauskommen. Für immer alleine bleiben. Es wird einem alles Gute im Leben weggenommen. Aber welches Gute? Alles hat seinen Hacken! Ich drehe durch! Ich werde in der Klapse landen und mich da irgendwie kaputt machen. Obwohl? Ich hab mich schon kaputt gemacht! Es ist alles zu spät! Es tut mir leid. Es tut mir alles so leid. Meine ganzen Tausende von Abertausenden von Fehlern. Ich mache alles Falsch! Wo liegt der Sinn? Gibt es ihn überhaupt? Ich finde ihn nicht. Er versteckt sich vor mir. Er will mich fertig machen. Was habe ich ihm getan? Wieso bin ich immer an allem Schuld? Die Zeit hier auf Erden ist eine große Qual. Aber bald, hoffentlich sehr bald: Der Tod wird kommen!      -      Dies alles ist mein voller Ernst! Es dauert nicht mehr lange, dann werdet ihr alle begreifen, wovon ich hier rede! Auch wenn ihr es am Anfang nicht wahr haben wollt! Ihr könnt es nicht ändern! Was hätte ich denn alles dafür getan, auch nur einen meiner Fehler zu löschen! Aber es geht nicht! Es geht einfach nicht! Es ist alles zu spät! Viel zu spät! Es hat alles keinen Sinn mehr! Es ist nur noch eine Frage der Zeit! Ich warte, und warte und es wird nicht besser. Es wird nur noch schlimmer! Du kannst Niemanden trauen! Du bist völlig alleine den Qualen ausgesetzt! Und du wünscht dir nur noch, dass dich irgendwer befreit. Aber du bist alleine. Niemand denkt an dich! Wozu auch? Sie haben alle genug Probleme mit ihren eigenen Sorgen! Man wartet auf den Tod! Man erhofft ihn doch so bald! Aber er, er lässt sich bei den falschen Menschen Zeit! Was ist aber schon Zeit? Eine Uhr die tickt? Deine innere Uhr? Wie spät ist es in dir drin? Es ist zu spät! Man kann es nicht ändern! Er nimmt dich in seinen Besitzt! Und du - du lässt dich von ihm leiten. Er weiß was er tut! Das was er tut, ist Richtig! Alle Menschen sollten krepieren! Alle! Keiner darf am Leben bleiben! Töte alle die dir in den Weg kommen! Töte Alles! Es ist das richtige! Ich weiß es! Er hat es mir gesagt! Er wird es dir auch sagen! Du musst nur ganz genau hin hören. Hörst du diese Stimmen? Wie sie mit dir reden? Vertraue mir - Sie sind da! Sie sind überall! In den Wänden, auf der Erde, im Wasser, in der Luft, im ewigen Feuer, ... Sie sind halt überall! Höre auf sie. Und tue genau das was sie dir sagen! Töte! Bringe alle diese Volltrottel um. Lass sie vorher noch um Gnade betteln und dann bringe sie Eiskalt um! Reiße ihnen sämtliche Organe raus und mache den Körper unkenntlich. Zerstückel sie und lach darüber! Es befreit dich von den Schmerzen! Das ist das Leben! Denke daran! Und tue es immer wieder!   Und zum Schluss, mache das selbe bei dir! Zerstückel dich vor allen deinen angeblichen Freunden! Aber es sind nicht deine Freunde! Sie verstehen dich nicht! Sie sind vollkommen anders. Höre wie sie über dich reden, wenn du nicht in ihrer Nähe bist! Sie glauben dir nicht! Aber ihr werdet es noch sehen! Ihr kommt auch mal an die Reihe! Man hofft es bald, aber es wird wohl kaum klappen! Stattdessen wird einer von uns dran glauben müssen. Aber ich sage es dir, ich sage es euch allen: Ihr werdet ihm nicht entkommen! Stelt euch lieber gleich auf seine Seite. Er ist tausendmal Stärker! Er wird euch alle holen! - Und nun? Sag mir, was machst du nun? Du hast einfach keine Chance! Nicht mal eine winzig Kleine! Du wirst ihm genauso wenig entkommen, wie nicht jeder andere hier auf Erden! Flüchte! Versuche noch einen Tag länger zu Leben! Versuche es doch! Aber glaubst du im Ernst du wirst es schaffen? Ausgerechnet DU? Was glaubst du denn? Du bist ein Nichts! Nur einer unter vielen! Es fällt doch gar nicht auf, wenn du weg bist! Ein einziger Tropfen im riesen Meer! Du bist nichts wert! Und was machst du ohne uns? Vertrocknest an der Wärme der Wahrheit! Abhängig von der Gesellschaft! Ist es nicht furchtbar? Von diesen elendigen Versagern bist du abhängig! Aber ja nicht von einem einzigen! Von allen! Also zerstöre die, die dich zerstören wollen! Beeile dich, sonst ist zu spät und sie haben gewonnen! Sie werden sowieso gewinnen! Und dich dann dort liegen lassen. Dort, in in dem dunklen Loch deiner Seele. Und dann? Dann kannst du richtig loslegen! Dann endlich kannst du dich richtig an allen Rächen! Und Rache ist etwas wundervolles! Genieße den Tag an dem du so weit bist! Vernichte Sie dann alle! Schleich dich in Ihre Köpfe und mache auch ihre Seele kaputt. So, wie sie einst dich zerstörten! Du wirst es nicht berreuen! Was ist denn auch schon Reue? Hat sie jemals jemand gespürt? Hier, in dieser Gesellschaft darfst du einzig alleine nur an dich denken! Glaube mir, es ist wirklich das Beste! Tue das. Ja, genau das, was schon immer in deinen Träumen abging! Es wird dir Helfen! Du bist deine einzige Hilfe! Erwarte nichts von anderen! Was wissen die denn schon von dir? Glaubst wirklich sie könnten dich auch nur im geringsten Verstehen? Hat auch nur einer die leiseste Ahnung? Sie sind alle zu sehr mit sich selbst beschäftigt! Ok, vielleicht GLAUBST du wirklich du kennst Ausnahmen. Aber gucken noch ein zweites und ein drittes Mal, vielleicht auch noch sonst wie wie oft, Aber suche ihr Unterbewusstsein auf. Blicke hinein und lass dich nicht von dem hellen Licht blenden! Du bist verlohren, wenn du dies tust! Glaube nur dir selbst, aber denk an meine Worte. Du wirst dich dran erinnern, wenn es zu spät ist! Es ist sowieso schon jetzt alles zu spät! Du kannst nichts an deinem Leben ändern! Du nicht, und auch kein anderer! Dein Scheiß Leben hat sich irgendwer ausgedacht und auf Stein geschrieben. Du kannst es nicht ändern, nur zerstören! Also zerstöre dich Selbst. Lass dir nichts von ihm gefallen! Du nicht! Mache ihn wie alle anderen fertig! Nur du bist für dich wichtig! Vergiss alle anderen! - ...und das Ende wird kommen... es dauert nicht mehr lange... nein... wirklich nicht... es ist alles zu spät... und es wird alles schlimmer und schlimmer... du kannst es nicht verhindern... nicht heute, nicht morgen... die nacht ist der tag, der tag ist die nacht... der tag ist hell und die nacht so dunkel... hell soll gut sein... doch es ist die realität und die ist schlecht... so schlecht... verborgen im schwarz... schutz vor der realität... einsam und verlassen aber in sicherheit... doch so allein... es gibt keinen ausweg mehr... wo ist die erlösung... ich will hier raus... raus aus dieser welt... zurück in meine eigene... oder bin ich da schon drin?... vernichte die unendlichkeit... gehe in die ewigkeit... verlasse das leben und finde die freiheit... das leben beginnt mit dem eigenen tod... doch ist es dann schon zu spät? ...es ist alles zu spät... ich bin an allem schuld... dieses leben bestraft mich... was habe ich denn gemacht? was habe ich getan, dass es  mich so sehr hasst? Ich hasse das Leben und das leben hasst mich... des glückes ende naht... und wird doch nie erhört... es ist aus... aus und vorbei... den sinn zu suchen hat keinen sinn... es gibt ihn nicht... oder doch? was ist es? gibt es eine antwort? nein... niemand antwortet... niemand ist dazu in der lage... sie sind alle blind... oder bin ich die blinde? ich weiss es nicht... nur was in meinem kopf abgeht... und das ist krank... mein denken ist falsch... doch ist das, wie das ganze leben total egal... wir werden alles sterben... die einen früher, die anderen später... die - die leben wollen sterben... die - die sterben wollen leben... wo bleibt die gerechtigkeit? ist sie denn die blinde? - Was ist schon richtig? Gibt es etwas, was richtig und was falsch ist? Ich mache alles falsch... Wieso gibt es mich? Wieso muss ich leben? Ich will das nicht? Nein... Wieso lässt man mich nicht einfach sterben? Was habe ich dieser Welt denn getan, dass sie mich so sehr bestraft? Mein Leben ist ein einziges riesiges
Chaos... ich lebe in einem Chaos... Was sind schon Gefühle... Gibt es sowas? Sie sind alle verdammt kompliziert... Ich kann damit nicht umgehen... Der Hass und die Trauer bestimmen mein Leben... Ich hasse es... Wieso immer ich? Kann es nicht mal die treffen, die es verdient haben? ...aus meiner Sicht... Aber ich habe es wohl verdient... Ich bin dazu verurteilt, so zu leiden... mich selbst zu zerstören... Ich leb ohne zu leben... Längst tot... längst vergessen... Wer denkt denn schon noch an mich... Wer kennt mich schon wirklich? Ich kenne mich ja selbst nicht... Wie können es andere dann? Ich verstehe mich nicht... und andere erzählen mir, sie würden mich verstehen... Es ist doch alles nur eine einzige grosse Lüge... eine Illusion... Ich warte auf den Tod... Doch er kommt einfach nicht zu mir... Er nimmt mir alles was mich ausmacht... Ich drehe durch... Nein, ich bin schon längst durchgedreht... Und es wird immer schlimmer... Ich sollte nicht da sein, wo ich jetzt bin... Ich will hier weg... Weg von hier...  von allem und jedem... Ich flüchte... verstecke mich... Doch wieso findet man mich noch? ...ich kann nichts... ich bin nichts... ein einziges kleines Nichts... zu nichts zu gebrauchen... und für Niemanden gut... doch, was ist gut? Und was ist schlecht? Bin ich schlecht? Ich hasse mich... Ja... ich weiss... Nein, ich weiss gar nichts... Lüge... Lüge um zu leben... spiele mit den Anderen, damit sie nicht mit dir spielen... Töte sie alle... Lasse keinen über... und dann - dann töte dich selbst... Es ist ganz leicht... Man muss nur seine Feigheit überwinden... Doch ist die viel zu gross... Ich bin ein Feigling... Zu feige zum Leben und noch feiger zum sterben... Ich will doch einfach nur hier weg... Weit weg von allem hier... Bitte... Lasst mich doch gehen... Weit weg... Und ich komme nie mehr zurück... Verlasse dieses Leben... Und kann endlich anfangen zu leben... - ...was ist das Leben denn schon wert? Es ist nichts wert... Alles ist vergänglich... Wir werden alle elendig krepieren... Die einen früher - die anderen später... es gibt kein Entkommen... Wir sind alle verloren... oder bin ich es nur? ...habe ich nur einen bösen Albtraum? Aber wieso erwache ich dann nicht? Die Schmerzen werden immer grösser und grösser... ich ertrage es nicht mehr... Ich will es gar nicht mehr ertragen... Wofür denn? Nichts bleibt... alles ist so... Es ist so kalt hier... Ich zittere und krümme mich vor Schmerzen... Doch Niemand sieht es... Es soll ja auch keiner sehen... Menschen... Menschen sind doch auch nur alles gottverdammte Hurensöhne... Dumme, perverse Nichtsnutze... Es tut so weh... Und es geht nicht weg... es wird immer schlimmer und schlimmer... Wieso ist es alles so, wie es ist? Wieso kann es denn nicht anders sein? Was ist "anders" denn überhaupt? Gibt es das? Ich gehe elendig an meinen selbstherbeigeführten Schmerzen zu Grunde... Ich liege schon auf der Erde... Alles bricht über mir zusammen... Ich sehe die Wolken auf mich fallen... Doch sie sind zu Eis gefroren... und diese Kälte... diese Härte... Man hält es nicht mehr aus.... Doch, die scharfen Kanten ritzen wenigstens tiefe Wunden in mein Fleisch... und das warme Blut hält mich noch am Leben... doch, auch dieses ist bald zu Eis erfroren... Niemand kann es verhindern... Es soll nicht verhindert werden... Lasst mich doch alle einfach nur in Ruhe! Ist das denn zu viel verlangt? Ihr habt doch alle eure eigenen Probleme? Wieso macht ihr mir dann noch mehr? Kümmert euch nicht um mich... Und ihr tut es ja doch nicht... Es ist alles eine Lüge... Mein Leben ist eine einzige grosse Lüge... Und ich... ich lüge ohne Intresse... Ich will mich nicht in euer Leben einmischen! Ich lasse euch so weit es geht in Ruhe... Und Ihr? Ihr zerstört alles, was ich nicht schon zerstört habe... Ihr gebt mir neuen Mut... Den ich dann tausendfach wieder verlieren kann... Ich will das nicht... Es wird eh alles immer schlimmer... Es kann gar nicht besser werden... Denn es kommt nicht Gutes mehr, dass all das Schlecht übertrumpfen könnte... Es kann immer nur mehr Schlechtes dazukommen... Doch, was ist schon gut und was schlecht? Gibt es überhaupt einen Unterschied? Irgendwann... nicht mehr lange... bald ist es vollbracht... Ich freue mich schon auf den Untergang der Erde... Ich kann es kaum noch erwarten... Es dauert mir noch zu lange... Scheiss auf alles... Fuck it all!!! Vernichte, zerstöre und kümmere dich nicht um andere Dinge... Ja, wir sind alle nur Dinge... Nicht mehr und nicht weniger Wert als ein vergammelter Apfel... Welch ein tolles Beispiel von mir... Doch, wen interessierts schon?! Verloren, vergessen, vernichtet...  - ...
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